Mau humor

Hoje estou mal humorada...muito mal humorada mesmo.
Para começar consegui uma proeza. Pôr o meu telemóvel na maquina de lavar roupa. Há coisas fantásticas, não há?! Conclusão: morreu!
Com ele foram mensagens que me enviaste que eu nunca tive coragem de apagar. Inclusive a primeira de milhares...milhares mesmo. ( Olá optometrista! 16-11-2007 )...fogo, esta merda de amizade colorida como tu lhe chamavas durou mesmo muito, né?!...e o dia da mensagem, diz-te alguma coisa, não diz??...

Mas há males que vêm por bem...fiquei sem telemóvel, mas também fiquei sem a porcaria das mensagens. Finalmente.

Agora, tive que recorrer a um outro telemóvel que tinha perdido aqui por casa. E não é que neste ainda fui encontrar umas outras mensagens que também me enviaste que ainda me foram fazer pior?!...fogo...
Dei-as a ler a uma pessoa. Sabes o que me disse?!...eu sei que sabes...


Sempre ficaste muito chateado quando eu te chamava de mentiroso. Agora percebo porquê. É exactamente aquilo que Tu és. Um mentiroso compulsivo, extremamente egocêntrico que apenas usa as pessoas em função do seu próprio bem estar. Não vales nada. Basicamente és um merdas por quem eu tive o azar de me deixar envolver, de gostar verdadeiramente. Mas nunca é tarde para abrir os olhos. Finalmente aquilo que senti por ti, está mais do que esclarecido, esquecido e arrumado. És me indiferente. Fizeste parte da minha vida, por isso desejo-te as maiores felicidades do mundo. Eu nunca fiz parte da tua, pelo menos foi aquilo que chegaste a dizer no meio das muitas contrariedades que disseste, por isso só quero que vás morrer longe!


Sou  e serei a mulher mais persistente que se cruzou no teu caminho... Nunca conhecerás outra que acredite tanto na possibilidade dos seus sonhos e que, por isso mesmo nunca desista deles. Nunca terás ninguém que goste nem que faça tanto por ti como eu fiz.

Não sou a dona do tempo nem da razão, a não ser daquilo que sinto.Mas tudo aquilo que sinto está cá dentro, só eu vejo, sei e entendo. Mesmo que algum dia explicasse com todas as palavras do mundo, nunca saberia se me tinha explicado bem e, caso o tivesse conseguido fazer, nunca saberia se entenderiam aquilo que eu poderia dizer exactamente da forma como queria dizer, por isso normalmente mantenho-me calada e espero que o tempo consiga resolver os enigmas mais complexos da vida...

A vida é de facto um sonho...o despertar é que nos mata!

Reflexao IV

Tu baralhas-me a razão...ainda. Mas prefiro fazer de tudo para deixar morrer este meu desejo do que "fugir" aos meus verdadeiros ideais e perder a minha dignidade. A dignidade é algo que só se perde uma vez e nunca mais se reconquista. Tens de aprender isso. Alias, vais aprende-lo mais cedo do que julgas. Dignidade, já perdeste! E o pior, ainda estás a perder muitas mais coisas. Mas o pior cego é mesmo aquele que não quer ver aquilo que acontece em frente dos teus tristes olhos.

Mas acredita que me dá um certo gozo ver-te como um pequeno e triste animal abandonado, em que o saber sorrir, foi esquecido.

Agora eu estou bem, tenho tudo o que faz de mim uma pessoa especial. Sou eu mesma. E enquanto tiver destreza para o continuar a ser, jamais me verás em baixo por causa de ti. Afinal de contas não vales mesmo a ponta de um corno. Eu também já fui cega por estupidez, assim como tu o és...mas não me arrependo de nada. O que não nos mata, torna-nos mais fortes.

Que se note que a destreza, e falo da minha destreza principalmente, está infimamente ligada ao termo sagacidade. Lembra-te que nada obsta a que sejas objecto de uma tal distinção, principalmente se a sagacidade dos amigos, os MEUS amigos, não acharem em ti repugnância, tal como eu.

Há um espaço vazio dentro do meu coração, onde as asas criam raízes.

Hoje fazias anos!...(nós não nos esquecemos de ti.)

Uma amiga perdeu o pai!...(e eu não posso estar ao lado dela e abraçá-la. Como queria poder fazê-lo.)

Queria sentir-me feliz, livre, leve e solta!...(ainda não consigo.)

Quero libertar-me e libertar-te!

Cá dentro há um espaço vazio.

Reflexão III

A felicidade nunca é ter tudo o que se quer!... É apenas dar valor ao que se tem e se conquistou...

De mim só têm o que querem, apenas!

Ama-me para eu te amar também.

 Este é agora o meu "lema"... 

Eu sou sinceramente feliz porque tenho a meu lado tudo de bom que pode haver!!!Amigos.
Não é preciso mais nada! (espero que se faça entender que os meus pais e as minha irmãs, antes mesmo de serem pais e irmãs, são amigos. No verdadeiro sentido da palavra, na sua verdadeira essência!)

Reflexão II

Aos meus AMIGOS e família:

Todos os dias há muita coisa que me faz baixar a cabeça, mas enquanto vocês estiverem do meu lado e fizerem parte da minha vida como têm feito, nada me fará cruzar os braços e parar!!!

Há coisas de valor...

Finalmente ganhei coragem para voltar a "falar" aqui...

Na semana passada, quarta-feira... conheci um vizinho meu! Mora mesmo no apartamento em cima do meu! Já lá estou à algum tempo e ainda não o conhecia. Como é possível, pergunto-me eu!
Por um lado adorei conhece-lo, só tenho pena que tenha sido naquela situação. Nunca eu pensei ter nos braços uma pessoa desconhecida com tanta vontade de morrer e conseguir ajudar a não prosseguir com a ideia...
Nunca tinha visto uma pessoa a tentar matar-se, tal era o seu desespero... Nós de facto não somos nada, nada!!!... Como é possível chegarmos a tal ponto de descontrolo?!...um vazio me inundou o interior, um grande medo me invadiu...mas consegui! Sempre ao pé dele, consegui acalma-lo e o principal, ajudar a mudar de ideias. Mostrar-lhe que todos nós andamos aqui com um propósito e somos importantes para alguém...
Para mim ele é importante...é uma pessoa que já viveu tanto e tem tanto para me ensinar. Um senhor adorável!
Depois de muita gritaria, muito medo, muita força...acabamos por estar durante algum tempo de mão dada a conversar calmamente...e o bem que nos fez!
Disse-me coisas maravilhosas sobre eu mesma que jamais esperaria ouvir de alguém que não me conhece. Mas são coisas tão únicas, tão verdadeiras que me fizeram muito bem...
Tendo em conta que eu sei o que é esta vontade, este desespero...que à tão pouco tempo me corria nas veias. No entanto eu sei que tenho do meu lado pessoas para quem eu sou importante, que me atribuem bastante valor e que eu jamais as poderia desiludir...

Soube bem ajudar e ao mesmo tempo também ser ajudada... Soube mesmo bem! 

Apesar de tudo, a historia acabou bem. Alias, muito bem mesmo, ganhei um amigo de bastante idade e com tantos conhecimentos sobre a vida...mas como é óbvio fiquei impressionada.

E lá fui eu com a Marta para a esplanada dos Leões saborear um pensativo Martini, olhar para o nada e a ver o tudo!

Hoje não!

Há dias de merda!

Como é possível um sonho, que não é bem um sonho, conseguir destabilizar tanto uma pessoa?!... Emocionalmente, hoje andei na dita merdinha!

Já ligeiramente ultrapassado o teu "desaparecimento"... Hoje sonho contigo... Ando um dia inteiro a pensar em tudo o que sonhei, em tudo o que vivemos, em tudo o que te disse e o que nunca tive coragem de te dizer a não ser depois de me deixares!

Os meus amigos a perguntam-me o que tenho e eu não sei explicar, porque eu mesma não sei definir... Uma imensa saudade misturada com uma grande revolta! Sinto tanto a tua falta!
Revivo o dia 24 de Setembro de 2009 a todos os momentos...aquele arrepio, aquela sensação de perda, de impotência...Fogo!!!

Então, tento abstrair-me do que me vai na alma... e mergulho no turbilhão em que vai a minha vida!
Tenho tentado debruçar-me sobre a minha profissão, acompanhar com adrenalina o máximo que posso! Assim tento não pensar...que infelizmente é o que me inibe de viver como pretendo!
O meu sorriso esconde-se e quando chamada à realidade, sou obrigada a lançar um "sorrisinho forçado"...não é isto que eu quero, não é isto que tu quererias e não é isto que a minha gente quer...mas hoje!Fogo...hoje eu não consigo. Pareço perder as forças...

Queria sentar-me no teu colo, queria o teu abraço e sentir a tua respiração... Mas nunca mais vai ser possível!


Eu devo ser horrível mesmo...para merecer tudo isto! Tudo o que tenho até agora foi conquistado com muito esforço, muita luta...muita vontade. No entanto, de que me vale? Tenho perdido tanta coisa por que tenho lutado!

Que porcaria de dia... Precisava de me sentar na varanda, acompanhada por um belo copo contendo algo forte e apreciar a lua...mergulhada num perturbador silêncio e esvaziar os olhos que estão demasiado brilhantes e não me deixam ver focado...

:: The pretender ::

"I'm the voice inside your head you refuse to hear I'm the face that you have to face mirrored in your stare I'm what's left, I'm what's right, I'm the enemy I'm the hand that will take you down Bring you to your knees!"

Foo Fighters

 So who are you?

| |

| So don't think that I'm pushing you away when you're the one that I've kept closest |

Em vez de um ponto, uso a virgula em tudo o que faço, penso, digo e sinto! Não gosto de pontos finais. A vida é demasiado traiçoeira para nos deixar usar pontos finais.

Reflexão

Cada vez mais tenho certezas que não há nada mais importante na vida do que investir no nosso coração e no coração daqueles que amamos, mesmo que não o mereçam.


Quem não investe no coração, pode ganhar muito na vida, mas não ganha nem o verdadeiro amor nem a generosidade alheia... Investir no coração é investir na continuidade e na continuação da nossa vida... é como ficar um passo mais perto da eternidade!






A minha família é grande, aliás, enorme! Não em numero, mas em generosidade.


Quando me refiro a família, refiro-me aqueles por quem eu seria capaz de dar a minha vida sem sequer pensar meia vez: os meus pais e as minhas irmãs... As pessoas que mais amo na vida e ao mesmo tempo quem mais desiludi! Coisa que não me vou perdoar jamais...
Não sou pessoa de demonstrar grandes sentimentos, uma grande falta de jeito me invade o corpo e o pensamento...não o sei fazer, não o consigo! Mas espero organizar-me interiormente e um dia, um dia que não seja tarde demais, conseguir dizer-lhes o que sinto... Quero conseguir!





A ultima vez que bati forte com a cabeça, aprendi muito... e aprendi que devo mesmo investir no coração, porque quem não o faz não pode ser feliz, é humanamente impossível... Vou fazê-lo! Não para ficar mais perto da eternidade...mas para ser mesmo feliz e possuidora de paz interior...

É Carnaval...nenhum de nós pode levar a mal!!!

A jeito de brincadeira...e como cai que nem ginjas. Aqui fica: para ti, para mim, e para toda a gente se rir com a situação mais caricata e com a qual eu já estava a espera à muito... Mesmo!





Criança??...Não! Claro que não!!!
Homem, muito Homem mesmo. Tão Homem, tão Homem, que eu quase ponho em causa a tua existência! É que já se tornam uma raridade!

Reciprocidade de Sentimentos

Todos somos feitos da mesma maneira. Somos constituídos de igual forma. Ultrapassamos as mesmas etapas de crescimento. Nascemos com o mesmo propósito: Viver.

Porquê que sendo tão iguais conseguimos ao mesmo tempo ser tão diferentes?!

Temos carne, osso, cartilagens, sangue e todo o resto. E também temos uma capacidade fantástica que nos distingue de outros seres, uma capacidade que para mim, é como um dom. Pensar.

Se somos assim, tão iguais. Se andamos todos aqui com o mesmo propósito. Porquê que conseguimos ser tão cruéis com nos próprios?

Na nossa cabeça toda a gente tem sempre maldade em tudo o que faz, diz ou pensa. Mas porquê??

Porquê que, por exemplo, eu não posso querer ver bem o meu amigo? Porquê que, não lhe posso dar boas palavras? Porquê que, não posso dar tempo da minha vida a ele?... Tudo isto só porque quero. Porque me sinto bem em ser assim, em fazer assim!

Se o faço, acham logo que é por interesse, porque quero alguma coisa, porque ambiciono algo.

Acreditem que nem toda a gente se move por interesse. Ainda há boa gente. (Estão cada vez mais em extinção, mas ainda há.)

A vida tem me mudado...tem me feito moldar às mais diversas situações, mas ainda não conseguiu tornar-me numa pessoa tão fria como as vezes deveria ser. Orgulho-me disso.

Mas digo-te, a ti que estás a ler isto agora. Criei em mim uma certa característica... Não a sei avaliar! Não sei se é boa ou má...mas faz-me bem. Eu chamo-lhe reciprocidade de sentimento.

Desejas-me bem? Eu desejo-te muito bem! Desejas-me mal? Eu desejo-te na merda.

Por isso meus caros amigos(agora calha bem aquela grandiosa frase de Aristóteles: "Meus caros amigos: os amigos não existem.")...o máximo que posso aconselhar, é caso não me desejem bem, então tentem passar-me indiferentes. Evitemos assim a correspondência mútua e agressiva de minha parte!

( )

" A vida é tua, tens de ser tu a vivê-la, não podes deixar que ela passe por ti, tu é que passas por ela. E quando todas as laranjas caírem, apanha-as com cuidado, guarda-as num cesto e muda de profissão. O circo é para quem não tem casa nem país, não é vida para ninguém. Guarda as laranjas num cesto, leva-as para casa e faz um bolo de saudades para esquecer a mágoa. E nunca deixes de sonhar que, um dia, tal como eu, vais encontrar alguém mais próximo e mais generoso, que te ensine a ser feliz, mesmo com todas as pedras que encontrarem no caminho. Larga as laranjas e muda de vida. A vida vai mudar contigo."

Em mais um dos meus momentos, chego a conclusão de que o mundo nunca é o mundo como ele é de facto. Não é mais do que uma mera soma redutora daquilo que vemos com o que conseguimos imaginar e desejar. No meu caso, no meu especifico caso. Eu vejo mais o mundo como um somatório de verdadeiras aberrações que preferia que não fossem verdade.

Eih!!!

Minha gente, preciso de ser bem clara nisto: este espaço é meu! Apenas meu.

Escrevo, desabafo, divago e divulgo...o que eu quero, o que penso ou o que me aconteceu.
Desse lado...do lado dos visitantes, vocês só tem que gostar ou não. Ler e pensar, ou ler e esquecer. Simples!

Agora não me venham para aqui fazer-se passar por outras pessoas.
"Nunca digas desta agua não beberei"...estás a fazer a mesma porcaria que sempre disseste que serias incapaz de fazer. Que criança...ahahah
Queres saber se me incomoda teres me retirado como amiga da rede social?? Queres saber se me incomoda saber que me bloqueaste do msn??

NÃO

Até ainda te podes achar o princípe encantado, mas não o és! De todo! E sabes o que é o pior? O que de facto me entristece?...Começa a existir a indiferença...eu não queria...mas está a ser mais forte do que a minha vontade!


Agora pequeno, segue com a tua vida e com as escolhas que fizeste. Eu estou a seguir com a minha, e bem que estou! Não tive de aceitar nenhum "não", percebe isso! Apenas abri os olhos e percebi de que tu não valias a pena...

Eu não perdi nada, tu é que perdeste. E disso tenho a certeza! Sê feliz e sorri para a vida!

Ingratidão da Vida

Finalmente está quase dado como terminado o dia cinco de Março de dois mil e onze...
Começou bem cedo, numa luta contra o tempo. Passar sinais vermelhos e tudo mais para não perder o autocarro, para começar mais um belo e longo dia de trabalho na cidade dos cinco F's...(eu pessoalmente atribuía-lhe muitos mais F's...mas há que aceitar!)
Então o belo do autocarro vinha de Castelo Branco e tinha como destino Braga... Apressadíssima, apercebo-me que, como nunca tinha visto, ia imensa gente naquele autocarro...logo não poderia "escolher" o meu lugar... Não piorando, o lugar que me resta é atrás de uma "bela" moça...que não é preta nem é branca, são as chamadas "cabritas" na minha terra... não querendo ofender tais animais com que tanto simpatizo, mas que por acaso assentam que nem luva no ser em causa.
Deparo-me então com cerca de quarenta e cinco minutos de conversas fúteis vindas de vozes ligeiramente irritantes, passo o eufemismo. (Marta, eu sei que vais ler isto. A palavra 'missstura' diz-te algo que eu sei!) Duas típicas estudantes a gabarem-se das borracheiras que apanharam e das "presas" que caçaram... Os jantares de curso que foram "muito fortes", que bebeu isto e mais isto e ainda mais aquilo... E é melhor falar só em bebida e deixar a parte da "comida" para nao ferir susceptibilidades!Esta foi a parte engraçada!
(open eyes my friend, open eyes... olha que eu já os abri! e agora só acrescento: para um bom entendedor, meia palavra basta! Tenho dito.)

Segue-se então o pior...aquilo que me ocupou a cabeça durante o resto do dia. Aquilo que em vários momentos do dia me inundaram os olhos. Aquilo que neste momento me esta a fazer divagar...fazer pensar na vida e na ingratidão desta. O que me leva a ter mais certezas de que nós, como humanos, não somos nada!

Joaninha, uma inocente criança a quem lhe foi diagnosticada uma leucemia deixou-se vencer depois de tanta luta... Conseguiu unir tanta gente, mover corpos e encher corações de bondade. Unir tanta boa gente com um só propósito: ajudar.
Depois de tanta tanta luta, conseguimos compatibilidade. Respiramos de alivio e nasce uma enorme esperança.
Aparece uma infecçao que "proíbe" o transplante... Há melhoras, há pioras... Mas acima de tudo há a esperança e a luta deste pobre ser.

Hoje, esta pequena grande lutadora deixou-nos...

Afinal o que é que somos??

E neste momento só posso agradecer e aceitar esta realidade por um motivo... Já não esta a sofrer. Que esteja num lugar melhor...

De mim tens um orgulho imenso por tudo o que aguentaste e mostraste a tanta gente. Uma adoração acompanhada por um sentido silêncio.

Um até breve Joaninha:')

(e hoje de manhã queria tanto estar contigo minha Rosinha, abraçar-te e trocarmos forças e lágrimas)

Monogamia

A monogamia não é uma escolha...é uma vocação!

E para mim, ao contrario de muita gente, inclusive tu mesmo e até mesmo com quem te metes...a mim está-me nas entranhas!... São os chamados princípios que nos levam a ter dignidade, maturidade...

No fim de tudo, tenho pena...tenho pena porque só vais aprender quando bateres bem com a cabeça.
Julgas-te um Homem...mas não és mais que um rato. Ao pé de mim, ao contrario do que julgas, és uma mera criatura que ainda não sabe nada da vida! Tudo te cai em mãos sem teres que lutar...e isso não é nada...nada!

O que é de valor, a ti passa-te ao lado! Mas eu estarei aqui para um dia te dizer que afinal estavas enganado. Porque eu já bati muito com a cabeça, mas serviu para crescer, para aprender! Ser quem sou. Orgulhar-me de mim!


Que se note, que não tenho qualquer tipo de sentimento negativo por ti, a não ser a desilusão. Mas sou e serei acima de tudo amiga. Com um ombro disponível,uma palavra pronta e um sorriso para ti.

O meu Sorrisão

Neste momento, depois de tudo o que se passou, pensei que ia ficar com o meu coração entalado entre dois sacos de gelo...mas a realidade é que se esse  gelo aqui esteve, está a derreter! Muito calmamente, claro. Mas está a derreter!

E olha que é uma sensação fantástica. Apercebi-me que afinal até sou admirada por muita gente, que gostam da minha companhia e o facto de eu estar a rir, faz com que os meus também se riam...

Perguntaste-me se eu estava chateada contigo. Como posso eu estar chateada com a pessoa, que apesar de ter sido quem mais me fez sofrer, foi quem me fez conhecer melhor a mim mesma. Graças a ti conheci o meu limite, aprendi a conjugar o verbo aceitar, ensinaste-me a praticar o verbo esperar. Mesmo que tenha sido em vão, eu acabei por não perder nada, a não ser tempo. Mas o tempo é algo que também se acaba por "contornar". Agora vivo cada momento mais intensamente. Ganhei também amigos, amigos simplesmente fantásticos. Apercebi-me que a minha vida vale a pena. Tu é que perdeste, e disso não tenho a menor duvida. Valores, princípios, dignidade, posso gabar-me de que são qualidades que possuo e não perderei. Jamais terás alguém que faça tanto por ti, alguém que espere tanto por ti...que lute por alguém que não merece nada! Nada.

Eu agora tenho tudo, e estou a aprender a gostar e a deixar gostar. Estou a aprender a deixar-me viver.

Afinal de contas, eu sei sorrir...não me esqueci de como isso se faz! Tornei a minha própria existência difícil, mas graças a ti, estou a recuperar.

Por isso não te preocupes em saber se estou bem ou mal. Olha para mim e responde-te a ti mesmo. Observa os meus olhos, voltaram a brilhar; Observa o meu sorriso, voltou aos meus lábios. Ou então eu própria digo-te: estou bem e como vês, não estou chateada. Estou agradecida. Uma amizade conquistada de verdade como foi a nossa, não vai ser por isto que se vai perder. Estarei sempre aqui, pronta a ouvir-te e a ajudar-te, como sempre. Mas o meu mundo deixou de girar a tua volta!

Parece que agora guardo em mim o segredo da felicidade.

As minhas aprendizagens obrigaram-me a saber ser feliz com aquilo que tenho, e não é nada pouco. Principalmente quando tudo o que tenho dependeu da minha vontade, do meu esforço e da minha luta. Tudo conquistado por mim.

Um dia, mais tarde, vais perceber que perdeste a mulher mais persistente que algum dia poderás conhecer.

O meu mais sincero obrigado por me fazeres tornar numa pessoa melhor.

Agora só preciso de acreditar como da primeira vez, só preciso confiar, só preciso pensar que a tal pessoa certa para nós existe mesmo e que todos podemos ter sorte na vida. E eu acredito que mereço ser feliz, pelo menos não custa tentar, como te disse.